Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок...
Два бомжа сидят возле помойки. Один: - Ты слыхал кризис в мире! Другой: - Это чё? - Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи? - Не-а. - А скоро будут!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
- Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на@уй не надо"..
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
Поезд. В купе едут граждане. Заходит грузин, забирается на верхнюю полку и начинает дрочить. Дрочит, дрочит... Тут граждан не выдерживают: -Перестаньте, а то ща милицию вызовем! Грузин продолжает.. Граждане вызвали милиционера, тот говорит: -Гражданин! Перестаньте ананизмом занимаься! -Какым мэханызмом? Здэсь всё ручное. Атайды, ща брызнет!
Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали. - Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли..
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
Вероника Кастро вышла замуж за Фиделя Кастро и принципиально отказалась брать фамилию мужа.
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Внимание! Всем на сайте "одноклассники": Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Налоговая инспекция.
На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.
Она: - Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки - пьется за любовь, нижняя - за секс... Он: - Тогда я выпью через коктейльную трубочку...
- Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Голландия, 2062 год: Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков...
- Еще сока! - Ты же лопнешь, деточка! - Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!
- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку? - Ну, в аквапарке мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Пошел на хуй!!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?? - Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.
Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.
На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.
Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу. Когда люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же все-таки выебать директора...
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нахуй.
Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
Фигурное катание это очень просто: берёшь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.
Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица? - Шура. Шура - мой любимый певец или певица.
Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
ДА и НЕТ в русском языке Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например: Да, употреблял Да, растолстела Да, потратила! Да, скачивал Да, имитировала Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они: Нет, не с друзьями Нет, не на работе Нет, не лицензионная Нет, не сделал Нет, не выключил
- А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет. - Значит, там какая-то жопа была! - А Пиза почему? Ведь пишется Pisa. - Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже.
Встретились два друга: - Стаpею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопpосов. - Каких именно? - Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"
Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется...
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"?
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это что, ультиматум? - Нет. Жемчуг.
Сын: - Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!! Папа: - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..
Криминальная хроника: Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней...
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.
Публикуемые аудио, видео, графические и текстовые и другие материалы
предоставлены здесь только для ознакомления, все права на них принадлежат их
владельцам