Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: - Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше – стоят трое качков. - Парень, подкинь деньжат! - Да у меня самого ни денег, ни работы. - Тогда, может, поработать хочешь? - Хочу. - А кем хочешь – безруким или безногим?
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Приходит мужик из командировки внезапно и слышит как пыхтят двое в спальне. Заходит и видит картину: Жена на раскарячку на ней амбал пыхтит. Что делать?! Голой рукой амбала не возмеш!!!! Берет табуретку и со всей силой амбала по спине. Пронзительный крик жены и Амбал говорить - Ну и вот. А ты говоришь не лезит.
Соединённые Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
- Пап, ты, когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом...
доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость. - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить...
Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»
- Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... - Они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер!....
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Писец... Еб@нут@я рыба...
девушка на автофоруме: - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Куда катится мир!!! Вчера видел в магазинчике Китайскую лапшу Роллтон (да да, именно китайскую, другая упаковка, надписи с ошибками, но Роллтон называется!) это что же получается, китайцы стали подделывать русскую подделку китайской лапши?!? XD
- Чего общено между КГБ и кунийлингусом? - Одно неверное движение языком и ты в жопе!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Лежим с корешем на озере, пивка врезали, расслабились , глазки закатили. Тут какой-то казёл начал свою тёлку уговаривать: -Оля, пойдём, водичка тёплая! -- Нет. Не хочу. Холодно. -Ну пойдём, я тебя поцелую! -- Не-а! Не пойду! И так полчаса: -Оль, я тебе 50 долларов дам! Тут кореш не выдерживает: ---Слышь, чувак!Давай полтинник!Щас она поплывёт!
одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!
Дочери 6 лет. Решила меня удивить: — А я знаю, зачем у мужчин борода растёт! — И зачем же? — Ну вот, когда ребёнок рождается, он же ещё маленький и глупый да? Ну вот, чтобы он мог отличить где папа, а где мама.
-Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я - женат! -Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!!!
Lady: Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:-"хочешь я тебя заведу?". Я ему:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины,вставляет мне в ухо,поворачивает и говорит"Рррр". Ну и кто он после этого?
Из женского форума: топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: - А где машина-то твоя? - Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. - Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
женщине для счастья нужно всего 4 животных: Ягуар в гараже, Леопард на плечах, Орангутанг в постели и тот Козел, который все это будет оплачивать
1. мне никогда в жизни не было так неудобно... 2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 1. возбуждает ) в чем подвох? 2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 1. б%%%ь, ахтунгом пахнет 2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос: - Стой! Стала. - Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: - Колготки снимать? - Нафиг мне твои колготки. Мне через забор перелезть
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший) - Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит! Мужик (с обидой) - Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Днюха у другана, от каждого уже несёт... Подходим к киоску, мне друганы суют деньги и говорят: купи жвачки - ты самый трезвый. Тут один сказанул: вы чё? я смый трезвй.. Второй: вы свсем штоль, я ваще трзвей вас, я куплю! И третий: Эй вы, бл.дь, трезвые, разуйте глаза - КИОСК ЗАКРЫТ!!!
1: Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!! 2: могила!!! 1: Миньет это измена или нет ???? 2: хм...... непросто ....... 1: ну всё таки .... 2: а кому делал то ????
И ещё шедевр из сельской жизни. В поле в грязище застрял крутой джип. Водила матерится на дороге, рядом приблудившиеся на интерес гибдд-шники. Останавливаюсь неподалеку, чтобы не схватить по шее за любопытство, и слышу жизнерадостный голос гаишника: "Ага, тебе сказали, что внедорожник - А ТЫ И ПОВЕРИЛ ?!!"
Публикуемые аудио, видео, графические и текстовые и другие материалы
предоставлены здесь только для ознакомления, все права на них принадлежат их
владельцам