Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - х*й его знает!…
Диалог малолеток под окном: ххх (с энтузиазмом): Не, не, не! Давайте так: короче, мы подходим к школе, появляется типа Девид Блейн и превращает нас в орков, потом, значит, кадры из ВОВа... ууу (перебивая): Вася б*ять! Какие нах*й орки!!! Нам же сказали придумать сценку к 9му мая!
В контакте обнажила свое существование группа === НАЙДИ ПАРТНЕРА НА ОДНУ НОЧЬ В СВОЕМ ГОРОДЕ === с предложением стать «частью раскрепощенного сообщества, где менять секс-партнеров — это естественно». В группе 957 участников, но самое интересное, что среди них нет ни одной девушки! :)
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично». После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
В магазине (во Франции)... По французски пшеница будет ble (звучит бле). Стоит мужик и пытается что-то спросить у работницы супермаркета. Сразу видно что русский. Видно что забыл какое-то слово: как звучит примерно помнит, поэтому пытается подобрать его по буквам и жестами. - Блe... нет, блю... нет бл@... БЛ@@@@@@!!! Как же эта бл@дская пшеница зовется?!!
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
В одной школе, в классе, в кабинете физики, прямо во время урока устанавливали вытяжку. Все таки время идет, а в наших средних школах ничего не меняется... Учитель (хоризматичная личность) диктует ровно спокойно какую то лекцию. Звенит звонок и, как это обычно бывает, весь класс резко подрывается, упаковывая свои тетрадки с ручками в сумочки и ранцы... Учитель с невозмутимым лицом все так же спокойно выдает: "Не вынуждайте меня произносить эту фразу"... Весь класс медленно садится обратно... )))
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому - советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Было это как-то вечером. Сижу в барчике, день будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом: -Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. -Типа сам пробовал? -Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. -Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих.:-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папиного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг: - ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ! - САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!! Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.
Крестьянин приходит к еврею, рубль взаймы взять. -Хорошо, но отдашь два рубля.. и я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор. - Хорошо. -Вот тебе рубль. И еще: тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля через месяц, давай ты мне сейчас вернешь рубль, а второй потом.. Крестьянин соглашается. Идёт и думает: топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен!, И вроде, @б твою мать, все правильно...?
Разговор на природе: М: Вот когда ведьмы слет устраивают, это называется "шабаш". Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки - мужики - слет устраивают, этому есть какое-то название? Ж: Рыбалка...
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает: - Нравится? Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был: - ЗАЧЕМ? А он и говорит: - Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса! А Вы говорите немецкое чувство юмора.
Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица. Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то: "Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю. "Мам!" - не просыпаюсь. Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке. Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций. "Мам, ты СДОХЛА???"
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пых-пых-пых-пых-пых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель: - Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...
- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере? - Смотри по размеру груди у Гермионы...
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: -Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!
НИКОГДА русский человек не скажет: - "Зря вчера пил!". Нет, он скажет: - "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.". Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
Публикуемые аудио, видео, графические и текстовые и другие материалы
предоставлены здесь только для ознакомления, все права на них принадлежат их
владельцам