Воскресенье

Решила начать новую жизнь. С понедельника. Долой суеверия и предрассудки, ребячество и инфантилизм, а также лень и неправильный образ жизни.

Пришло время стать взрослым серьезным ответственным человеком.

Понедельник.

Настрой хороший. Пока все нормально. Решила проконсультироваться с гороскопом. Черт! "Расположение звезд на сегодня не благоприятно для новых начинаний. Не затевайте ничего серьезного".

Так и знала, что новая жизнь с понедельника - не более чем городская легенда...

Сеня ходил в кино,думал мож че нить подсмареть,не на экране-какое там,не видать ни зги.все попарно-причем ж с ж,а парочка была одна,каких то китайцев-спали друг на друге,а руки были скрыты креслами..карочи,так себе кино((
(Кино-то уже давно кончилось, а он всё сидел всматриваясь в белый экран.)


Играть с пиписькой я научился ещё в детсаду, на сончасе. У нас в группе этим нехорошим "делом" занимались кроме меня точно ещё 3 мальчика, и скорее всего судя по размерам клитора, что она нам в туалете показывала, и разговоров воспитателей - ещё как минимум - одна девочка


Занимайтесь гимнастикой,разрабатывайте гибрость позвоночника,тогда можно научиться самому себе отсосать,или отлизать. Совершенное мастерство,это когда научитесь лизать себе задницу. Пример берите с кошек и собак.


............. Короче, решили мы с попой мужа удовлетворить. В очередной раз, когда случай представился, опять же, в позиции «он сзади», попробовали член туда ввести. Попа сжалась, разболелась опять и отказалась. Хотя нет, удалось-таки головку туда загнать на сантиметр, отчего попа совсем офигела, сжалась до безобразия и давай почти рыдать. Ну, пожалели попу, отложили (муж, умница, поддержал – грит, блин, ваще, супер, пусть хоть так, остальное додумаю)...........


…падскажите пожалуста кто знает я встречаюсь с девушкой но у нее там все очинь валасатое и я не понел вочто он упираится (она тоже не знаит) мне друг сказал что нужно всовлять внизу но я всеравно не понел… посаветуйти очинь нужно до среды и еще спрашу сразу там так и далжно пахнуть...

1. Женщине не грозит служба в армии

2. Женщине не нужно доказывать свою правоту силой

3. Женщины лучше переносят боль

4. Женщине не грозит интимная встреча с трансвеститом

5. Если женщина не слишком умна, всегда найдутся люди, которые сочтут это милым

6. У женщин не бывает лысины

7. Женщине простительны крики при просмотре фильмов ужасов

8. У женщин никогда не бывает импотенции

9. Обнаженная женщина намного эстетичнее, чем голый мужчина

10. Женщина всегда может позволить себе улыбнуться гаишнику и попросить не забирать права, экономя при этом деньги за штраф...

Если вы знакомитесь с девушкой, и она присылает вам похожее фото - будьте осторожны. Кто знает, что там за кадром..
Смотрим далее!

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Вася: Слишком много картона!
Маша: ??
Вася: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

терпеть не могу кадрических специалистов... неудачники, не научившиеся ничему, кроме внесения записей в трудовые книжки... так вот: два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Люди! Вот мне сделали обрезание, ещё давно. Лет в 11. Вот мне уже сколько, а я всё подрочить не могу: не могу придумать, каким способом придрачивать. 
Поделитесь советом. Жду... 
(надо найти то, что отрезали, приклеить - и тогда уже стандартным способом...) 


Как дырки не перепутать? Я "нашол" только одну и то узкую.. Ближе к низу.. Я прав ? Или это что-то другое... 


А я вот было дело в течение 3-х месяцев кряду кончал в туфли-шпильки моей девочки. Раз в день - это как пить дать, а иногда и по три раза за день. Никогда не вытирал, а кончал в одну и ту же туфлю в одно и то же место. Вобщем, когда прошло около трёх месяцев внутри туфельки образовалась маленькая засохшая лужица цвета карамельной конфеты (бурого) и по составу также твёрдостью напоминающая карамель. Представляете - слой эдак 3 мм из засохшего белка. Попробовал лизнуть - кислая засохшая лужа !!! 


Я сама себя лишила девственности. Села сверху на парня своего и засунула потихоньку его член в себя. И он не мучался. И мне было терпимо. 
(одно утешает, парень кончил не мучаясь) 


Мне нравиться мой волосатый муж,у него везде волосы кроме спины.Меня очень возбуждает прикосновение его мохнатой шевелюры 


Слушайте, люди, почему я не могу засунуть себе между ног огурец??? Вчера купила огурец, такой красивейший, размерчик не очень большой, я уже вся настроилась, возбудилась, расслабилась и... Не смогла засунуть! Начала запихать, но чувствую, что все там у меня рвется, не лезет, дырочка слишком мала. Я девственница. Черрт, так это что ж получается, что член намного больше в меня влезет? А если не влезет? Объясните, пожалуйста, почему дырочка у меня такая маленькая? И еще. Каким еще способом я смогу довести себя до оргазма вагинально? Блин, охота мне что-то ТУДА себе постоянно засовывать. Правда, потом все жжет, болит, рвется. Я даже себе целку сбить не могу, да??? ...

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. 

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. 

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.